uauuuu

Meus amigos estão muiiito preucupados comigo.Todos os dias perguntam o que eu comi em casa,se eu comi,pergutnam pq aidna nao comi,mandam eu comer e tds os dias conversam sobre ser gorda ou magra,que isso eh invenção da minha cabeça e tal...

Hoje ficaram insistindo em saber qual peso eu considero ideal...Nossa,foi mt dificil!A gente nem assistiu a aula!Eles não me deixaram em paz enquanto eu não dissesse o peso que eu acho certo..e eu nao consigo e nao gosto de mentir...depois de pelo menos 40min eu contei...eu expliquei que na verdade eu nao sei o peso certo pq eu acho que quanto mais emagrecer mais se deve emagrecer e nem com 38 kg vai aidantar...Nem preciso dizer a cara deles neah!Eles jah estavam assustados pensando que eu achava que o peso certo era 50,o que pra eles jah eh muito e absurdo!)

Eu disse várias vezes que eu não sou doente e a Cah disse:claro que não é!quem falou que vc é!/e quem aqui disse isso!"Ela estava dizendo isso pra disfarçar pq eu sei o q eles estao pensando mas eu nao sou doente!!!!

Pra eles nao ficarem preucupados e pararem de me pertubar e enfiar comida gordurosa na minha boca eu convenci que eu deveria então chegar aos 58kg e então pararia por ai,mas eles deveriam me ajudar não me dando porcarias,soh comer frutas e etc.

Claro que eu nao vou parar mas isso jah eh outra história...

Mas uma vez na semana a Cah vai trazer chocolate como "reconpensa" pela semana toda

Hoje foi o dia mais estranho da minha vida,acho que da nossa vida...Depois eu explico....

beijo garotas!

music Paint the Silence - South

Obrigada garotas por toda a ajuda e preucupação!

Estive fora do ar por uns dias pois estava sem net,mas não esqueci de vocês!!

Tanto tempo,tantas coisas diferentes...Foram só quatro dias mas é o suficiente para se apaixonar ou terminar o namoro;perder a amiga de infancia ou ganhar uma;viajar etc...Nada disso aconteceu comigo mas o meu humor mudou um pouquinho...

Eu me senti mal a semana inteira.Dores leves de cabeça e fraqueza...Agora não sei se é por causa da cabeça ou se eu estou com algum problema gerado pela minha alimentação...Ontem foi o pior dia de todos!Não consegui ficar em pé!E piorou quando eu almocei...eu nunca almoço,só nos finais de semana...De qualquer forma e comi bastante essa semana e me odeio por isso.Me odiei pq não quero pensar no que passou,tenho que seguir.

Hoje tomarei 6 copos de leite desnatado,vou fazer um dia de dieta do leite e a partir de amanhã tomarei leite desnatado no café da manhã;uma fruta de tarde e salada de noite pois minha mãe acha que eu estou com anemia,que eu estou suepr pálida...Vai ser melhor mesmo,estou proibida de comer porcarias por dois motivos: saúde e thin!

Acho que vou mudar as cores do blog.Gosto de mudar tudo quando entro em uma nova fase,e essa é uma nova etapa da minha vida.Não quero pensar em dor.

beeeeijosssssss

oh meu Deus!
oh meu Deus!

eu estou malucaa!!estou triste,estou doente,estou estranha!!

não há um só dia que eu não chore,que naõ me sinta sozinha!
sinto uma falta e saudade desesperada da minha mãe,como seu fosse criança e ela fosse me proteger!

é só chegar em casa pra isso recomeçar!


eu amo todas vcs!
muito!!
muito!


não me abandonem,por favor,por favor!!

Olá garotas!

Eu li os comentários,depois eu respondo...não estou muito bem desde ontem...Inclusive ontem caiu um ferro de uns 10kg na minha cabeça e eu fui para o hospital,deram 4 ponto e muito sangue!Incrível eu estar viva,realmente era para eu estar pelo menos internada mas foi soh um corte,profundo e grande,mas um corte...Tanto que depois eu sai correndo para aquele show cover...rschorei lah,estava doendo rs

Mas,vou terminar logo esse post,depois eu respondo a todas e explico melhor...

Estou meio depressiva...Estou com medo também,eu ouço a todo momento que tem alguém se aproximando de mim mas não há ninguém!é horrivel!Vou sair de casa o mais rápido!

beeijos

DROGA!!!!!!

Estava tudo indo bem,ia passar o dia com 6 copos de leite até que chega a hora do almoço e minha mãe insite que eu almoce!Idiota eu fiz a vontade dela!

Enchi o prato de salada e um pedacinho de carne,uma colher de arroz...

Agora me sinto horriveeeeeel!Tenho vontade de gritar,chorar,sair correndo....

UUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHH DROGAAAAAAA!

droga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ser ou não ser

<< ouçam essa música

Ontem eu estava fazendo LF de 200 calorias.Muito bom até de noite!Mas...eu voltei a fazer aquelas coisas terríveis de antes: compulsão escondida!

Igual a uma criminosa eu fiquei acordada até tarde vendo TV só esperando minha mãe subir então atacar!Me sinto um monstro esfomiado assim!Eu não sei porque eu gosto de fazer isso quando não há ninguém por perto!!Não sei mesmo!!!!!O incrível é que eu fico morreeeendo de medo de ser pega no flagra!Comi uns 5 pães de forma e 2 bananadas!!!!!!!!!E o que eu fiz depois disso?Meio óbvio neah talvez nem precise terminar,fui para o banheiro tirar tudo... Hoje estou fazendo a dieta 2468 e tenho certeza serei firme.

Meus amigos estavam combinando de ir numa balada de rock de bandas covers no domingo e desde então já avisei que não iria,o motivo é o de sempre,quero permanecer uma baleia encalhada dentro de casa!Mas hoje a Cah ficou interrogando porque eu não iria já que todos iriam e tal...Ela insistiu,insistiu e tentou:"É por aquele motivo que você estava triste aquele dia?¹Ah não Gih!!Não é possivel que vc está com essa ainda!!Gih você não é gorda!Vc é linda!Vc tah maluca!Vc precisa ir a um psicólogo vc já pensou nisso?"Ai ficou aquela coisa toda,tivemos que contar tmb para um amigo que estava boiando e ele disse a mesma coisa e ficaram os dois tentando me convencer...Sabe eu até fiquei mais feliz,mas não em questão de beleza mas eles disseram que me amam e todos gostam de mim,que ficam perguntando quando eu demoro a chegar...Vcs não tem noção de quanto isso me ajudou pq eu tenho sérios problemas nesse sentido,eu sinto tipo uma conspiração contra mim,sinto que todos me acham um saco,que eu estar lá ou não tanto faz...Eu não consigo me apegr a ninguém e quando consigo eu me afasto pq acho que não gostam de mim então para não ser rejeitada eu saio de cena...Eu sei que isso é paranoia mas mesmo assim não consigo pensar de outra forma...é ridículo mas eu não consigo imaginar que alguém goste de mim além da minha mãe...

Final da história,eles disseram que não vão se eu não for e mesmo assim ela vai comprar o meu ingresso e ai de mims e não estar lá.Claro que após isso eu irei neah!Eu queria muito ir mas esse problema não me deixava mas agora ele vai ficar de lado,pelo menso eu vou tentar...

¹Foi uma dia que eu estava super mal mesmo me achando uma porca horrorosa de gorda,estava tão triste que perceberam,eu não conseguia nem conversar com ninguém e eu sou uma pessoa "alegre",tagarela,sempre sou a doidona da turma e nunca deixo nada transparecer,mas nesse dia foi diferente.A Cah insistiu tanto que eu acabei cotnando que me sentia enorme.

Hoje eu estou bem,ainda mais depois de ir a baçança e percebi que emagreci!!
Não sei ao certo meu peso porque essa balança eh muito doida!Mas depois vou na farmácia...

Eu queria colocar uma música que adoro e é bem alegresinha.Se chama Live Forever do Oasis,mas eu não achei "/.

Eu adoro essa música que está tocando mas ao mesmo tempo ela me deixa triste...Me lembra o ano passado que era feliz e dolorosa ao mesmo tempo.Não era feliz,eu que criei alegria em tudo aquilo,eu mascarei tudo para mim mesma e nunca mais farei isso!Nunca mais!Embora já tenha "passado" eu não consigo me desligar dessa música pois ela me leva de volta a todas aquelas coisas boas que eu sentia e na verdade não existiam...Eu quero esquecer,as vezes penso que já acabou mas percebo que certas coisas que nunca acabam.

Okay,eu estava evitando falar o que era para nao entrar no assuntod e novo e sofrer,mas...vou falar.Ano passado foi o emhor e o pior ano da minah vida.Foi o ano que amei alguém,que eu conquistei os meus melhores amigos,os meus melhores momentos.É irônico mas tudo que foi bom teve como causa eu amar loucamente alguém,me enganar e sofrer por alguém não gostava de mim...Eu me enganei todas as vezes que ele me olhava e dava um sorrisinho,todas as vezes que eu planejei mil coisas,todas as vezes que acreditei!E agora,graças a uma armação de um "amigo" ele tem raiva de mim,e eu dele!Ah,eu nunca fiquei com ele!Um ano jogado fora!E a parte irônica é que por causa dele,por causa de tudo que eu sofri,ganhei 2 amizades eternas que se uniram a mim para me ajudar!O melhor e pior ano da minha vida...

AMO VOCÊS!

m u s i c California - Phantom Planet

Essa coisa toda de ser magra,de ter inspirações,de babar revistas...Isso é uma merda!!Não quero isso!!!Essa histórinha toda de querer ser algo que você não é me encheu o saco,que eu nem tenho!Cansei de fingir que está tudo bem,que somos horrorosas agora,mas em breve seremos perfeitas,isso é ilusão,afinal acredito que todas aqui nunca estarão felizes com suas metas,estarão sempre estipulando mais quilos a perder,é sério!

Então eu parei de sonhar com isso e encarar na real mesmo:

Não,não estou feliz assim!

Não,não estarei feliz com 45kg!

Sim,sou idiota e vou sofrer pra caraLEO para chegar lá e perceber que ainda não cheguei e sentir que nunca chegarei!

Nem vou tentar entender muito menos explicar,porque acho que não é compreensivel isso...

Mas todas nós sabemos e continuamos...Por quê?!

Então eu fui avisada,eu sei de tudo e continuo...

Mas talvez eu esteja enganada neah...Porque eu nem emagreci praticamente!

De 71 para 66 e eu não estou nenhum pouco magra para dizer que quando chegar no que quero não será mais o que eu quero...

Então esquece isso...Espere eu chegar aos 49 que agora quero 45 para falar nisso de novo!

Agora eu decidi que vou encarar tudo de uma forma diferente!

Não sou Ana![?]Eu apenas vou emagrecer bem feliz e contente!Vou enganar minha mente!Vou abiri meus olhos e enxergar "paz e amor" e ponto final!final tudo depende da forma que a gente vê as coisas neah..?Então eu sempre odiei esse peso que a palavra anorexia tem...Eu me sinto mal com isso então esquecerei!Por isso que eu não gosto de flar ou refletir sobre o que eu sou ou não...Por que não deixar como sempre foi?Estava tudo aparentemente "bem" antes!

Agora esqueça!

Coloquei a foto do Rio de Janeiro,minha cidade que amo!Aliás eu amo a natureza e história de qualquer lugar mas...

MUUUUUUUUIIIITOOOOO obrigada pelas garotas que vieram aqui,deixaram comentários fofos que eu ameii!!!!!

Eu fiquei muito surpresa com a amizade por amizade de vocês!Vcs nem me conhecem e já me ajudam a troco de nada!Lindas vcs viu!

beeijos

m u s i c California - Phantom Planet

Será?

não pode ser...será?

essa pergunta eu me faço há tanto tempo mas...

nem sei se quero levar adiante esse post....eu jah postei hj

deixe então...talvez a falata de palavras mostre o vazio no qual estou habitando...eu só não tenho o que falar,ou talvez não queira...jah que ninguém se importa mesmo então deixe...

se eu começar a sessão desabafo sei que nã irá me deixar bem pq eu simplesmente não quero aceitar!!Mas eu sou uma idiota,ridícula,babaca pq se eu não quero é soh não querer e pronto!!!!E acabou e não haverá mais nada!!!

mas...talvez eu não queira tanto asim,ou talvez eu queira...IDIOTA!

esses "talvez" são patéticos!desprezível,eu me desprezo!

nada de modelos,de thinspos!!CHEGA!!!!

a natureza eh mt mais interessante e me fascina

agora eu senti uma paixão pela vida...mas sabe aquele sentimento que vc tem quando se eh uma criança de 5 anos e estah deixando sua mãe pois vai passar as ferias todas na casa da sua prima,vc sabe que ficará feliz depois mas olha-la pela janela do carro que estah cada vez mais distante dela te dah um aperto no coração,uma vonmtade de gritar e sair correndo para seus braços?Eh isso que eu sinto...Eu sou mt besta!Preciso crescer!

não existe beleza sem dor [?]

Bem,espero que a menina que veio e deixou cometário volte e deixe o endereço do seu blog para eu visitar... "/

Mas a vida segue,ontem eu estava no 4º dia da dieta do leite,sem nenhuma compulsão e tal.No final do dia,eu não sei se chamo de compulsão,foi falta de vergonha na cara mesmo!Eu comi um mini pãozinho francês(sabe qual eh?) na chapa e uns 4 cream-crackers!

No inicio eu não estava me sentindo culpada...Mas olha,eu não estava com fome!Meu pai tinha me perguntado se eu queria sair...Ele falou para eu escolher onde ir,qualquer lugar!Eu e ele!Eu adoro sair com ele mas infelizmente não consegui pq estou gorda e tmb pq se saisse com certeza ele ia parar em um resturante,pizzaria sei lá e eu ia sofrer paks!Não fomos neah...E ai fiquei em casa,praticamente sozinha,meu pai estava lah em cima com meu irmão,minha mae tinha saido e eu estava vendo filme(Dalha Negra) e não consigo entender pq quando eu fico sozinha quero comer msm sem vontade!Como se eu tivesse prazer em fazer o errado oO

Resumindo:
Antes de comer estava totalmente alegre,mas eu conheço essa minha alegria,sempre que eu fico assim é pq eu estou mt infeliz e logo fico trsite.Eh uma euforia instantanea!Depois de comer eu fiquei super ansiosa pensando que não ia emagrecer e não conseguia pensar em outra coisa.Deu vontade de fazer mil abdominais,correr 15 mil quilômetros e fazer 900 flexões!Eu soh não fiz isso pq estava de noite e faz um bom tempo que eu não consigo dormir direito,a maldida ansiedade me deixa elétrica,fico inventando coisa para fazer,saio pela casa arrumando as coisas e se me exercitasse não ia conseguir descansar!Me segurei e fui "dormir".

POR FAVOR,LEIAM!!

PLEASE,LEIAM!!!!



Ontem uma garota que se identificou com Isabela me deixou um recado na minha última postagem dizendo que me achou nos comentários de um blog,disse que me linkou e tal...Mas eu não consigo acessar o blog dela!



Se vc estiver lendo por favor deixe aqui o endereço do seu blog para que eu possa te retornar a visita!

"/


Não poderei fazer outra postagem enquanto vc nao aparecer...rs
Se não não via chamar tanta atençao e vc pode voltar e nao ler...

beeijos

Volta ao Passado

Há um tempo eu tenho ficado triste e inconformada pelo passado ser passado...Eu sinto saudades dele e saber que não se pode voltar me faz sentir uma enorme perda e tristeza!Ainda mais com a proximidade dos meus 15 anos,será que é uma crise de idade?Eu queria tanto voltar há 10 anos atrás quando eu era a única criança da família e tinha minha amada tia e tio inteiramente para mim...Minha mãe o dia todo comigo,contando histórias,brincando,passeando...Também queria voltar no tempo que eu já tinha meu irmão,que tinha apenas 1 ou 2 anos quando eu já estava estudando e sem saber que aqueles colegas fariam tanta falta eu brincava despreucupada e nem me dava conta do mundo.Eu acho que eramos todos mais felizes...Talvez não...talvez eu é que não tinha descoberto o que é viver e sofrer.

Ontem de noite eu deu vários abraços em minha mãe e disse que a amava enquando ela observava nas paredes do meu quarto antigas fotos da minha tão querida época junto montagens de modelos.Foi inevitável aquela conversa:"Aaah...O tempo passa neah filha,agora vc está virando uma moça linda de 15 aninhos...".Não demorou muito para pela primeira vez desabar em lágrimas por desejar o passado.Minha mãe tentou me convencer de que agora é o momento mais lindo da minha vida,que eu era como aquela plantinha {entre umas montagens de figuras no meu quarto,havia uma de um broto de planta nascendo},estava florescendo para a vida,que estava apenas começando e o que passou passou!Devemos viver o prsente e bla bla bla...Ainda assim não conseguia conter o choro e minah tristeza aumentava cada vez mais.Minha mãe me pos na cama e ordeno que eu começasse a ler e ocupar minha mente e fechou a porta.O livro estava um tédio,não conseguia me concentrar e de repente seti vontade de pegar um evangelho que eu ganhei da minha madrinha de consideração (que eu amo) em 2005 e nunca tinha ao menos aberto!Eu nunca li nada que fosse sobre religião,nunca li a bíblia...nada!E nem seque tenho religião e muito menso vou a igreja!O qu me fez pegar quele evangelho com certeza não foi minah votnade...Talvez intervenção Divina?O que interessa que lendo aquilo em uma página alheia eu me senti bem melhor e esqueci a dor.

Eu agradeci muito a Deus por isso pois eu estava me sentindo sem Deus!Eu nunca tive essa sensação...é estranha,era como se Ele não existisse ou não importasse mas isso me fez lembrar de todo o amo que Ee tem por nós.

Eu não estranho se alguem que esteja lendo pense:"Ai,mais uma alienada flando babozeiras ¬¬",pq eu se lisse isso em qualquer lugar pensaria isso como sempre pensei e talvez até pense...Mas eu não sou esse tipo,mas é incrível e bem...ah não sei...

Vou parar por aqui...mesmo tendo mais a falar pq já escrebi muuuito e acho que ninguém vai querer tanto..."/

Até mais...

Primeira Postagem

Eu não tenho um grande motivo para estar...Não estou procurando ajuda nem tenho vontade de desabafar (agora).A idéia de criar esse blog é simplesmente...nem sei....acho que é para um dia quando eu estiver metida em um corpo que eu admire eu veja como foi meu início,o que eu pensava,o que eu fazia...Eu sou muito ligada ao passado,admito.Na verdade eu não "acabei de começar".Minha guerra com a balança já vem há uns 2 anos...Quando eu era pequena tinha pequenas discusões,nada sério.Mesmo sendo magra,quando mais nova, nunca fui satisfeita com meu corpo mas também nunca deixei de fazer nada por isso...eu apenas se pudesse escolher escolheria ser mais magra,se não existe mágica para isso tudo bem.Eu queria fazer dieta mas minha mãe não deixava,falava que eu não precisava,que nunca seria magricela como a minha vizinha porque esse não era meu tipo e dieta era "coisa de adulto".Deixava por isso mesmo.



Daí existe uma longa história entre 2005 e 2007 da qual eu não estou nem um ouco afim de contar,mas resumo:tinha 58 kg e não estava feliz assim.Fiz várias coisas,emagreci ,engordei,emagreci e parei esse ano com 71kg! Mas isso jah está se resolvendo...estou com 66kg agora.