Hoje eu estou bem,ainda mais depois de ir a baçança e percebi que emagreci!!
Não sei ao certo meu peso porque essa balança eh muito doida!Mas depois vou na farmácia...

Eu queria colocar uma música que adoro e é bem alegresinha.Se chama Live Forever do Oasis,mas eu não achei "/.

Eu adoro essa música que está tocando mas ao mesmo tempo ela me deixa triste...Me lembra o ano passado que era feliz e dolorosa ao mesmo tempo.Não era feliz,eu que criei alegria em tudo aquilo,eu mascarei tudo para mim mesma e nunca mais farei isso!Nunca mais!Embora já tenha "passado" eu não consigo me desligar dessa música pois ela me leva de volta a todas aquelas coisas boas que eu sentia e na verdade não existiam...Eu quero esquecer,as vezes penso que já acabou mas percebo que certas coisas que nunca acabam.

Okay,eu estava evitando falar o que era para nao entrar no assuntod e novo e sofrer,mas...vou falar.Ano passado foi o emhor e o pior ano da minah vida.Foi o ano que amei alguém,que eu conquistei os meus melhores amigos,os meus melhores momentos.É irônico mas tudo que foi bom teve como causa eu amar loucamente alguém,me enganar e sofrer por alguém não gostava de mim...Eu me enganei todas as vezes que ele me olhava e dava um sorrisinho,todas as vezes que eu planejei mil coisas,todas as vezes que acreditei!E agora,graças a uma armação de um "amigo" ele tem raiva de mim,e eu dele!Ah,eu nunca fiquei com ele!Um ano jogado fora!E a parte irônica é que por causa dele,por causa de tudo que eu sofri,ganhei 2 amizades eternas que se uniram a mim para me ajudar!O melhor e pior ano da minha vida...

AMO VOCÊS!

m u s i c California - Phantom Planet

Essa coisa toda de ser magra,de ter inspirações,de babar revistas...Isso é uma merda!!Não quero isso!!!Essa histórinha toda de querer ser algo que você não é me encheu o saco,que eu nem tenho!Cansei de fingir que está tudo bem,que somos horrorosas agora,mas em breve seremos perfeitas,isso é ilusão,afinal acredito que todas aqui nunca estarão felizes com suas metas,estarão sempre estipulando mais quilos a perder,é sério!

Então eu parei de sonhar com isso e encarar na real mesmo:

Não,não estou feliz assim!

Não,não estarei feliz com 45kg!

Sim,sou idiota e vou sofrer pra caraLEO para chegar lá e perceber que ainda não cheguei e sentir que nunca chegarei!

Nem vou tentar entender muito menos explicar,porque acho que não é compreensivel isso...

Mas todas nós sabemos e continuamos...Por quê?!

Então eu fui avisada,eu sei de tudo e continuo...

Mas talvez eu esteja enganada neah...Porque eu nem emagreci praticamente!

De 71 para 66 e eu não estou nenhum pouco magra para dizer que quando chegar no que quero não será mais o que eu quero...

Então esquece isso...Espere eu chegar aos 49 que agora quero 45 para falar nisso de novo!

Agora eu decidi que vou encarar tudo de uma forma diferente!

Não sou Ana![?]Eu apenas vou emagrecer bem feliz e contente!Vou enganar minha mente!Vou abiri meus olhos e enxergar "paz e amor" e ponto final!final tudo depende da forma que a gente vê as coisas neah..?Então eu sempre odiei esse peso que a palavra anorexia tem...Eu me sinto mal com isso então esquecerei!Por isso que eu não gosto de flar ou refletir sobre o que eu sou ou não...Por que não deixar como sempre foi?Estava tudo aparentemente "bem" antes!

Agora esqueça!

Coloquei a foto do Rio de Janeiro,minha cidade que amo!Aliás eu amo a natureza e história de qualquer lugar mas...

MUUUUUUUUIIIITOOOOO obrigada pelas garotas que vieram aqui,deixaram comentários fofos que eu ameii!!!!!

Eu fiquei muito surpresa com a amizade por amizade de vocês!Vcs nem me conhecem e já me ajudam a troco de nada!Lindas vcs viu!

beeijos

m u s i c California - Phantom Planet

Será?

não pode ser...será?

essa pergunta eu me faço há tanto tempo mas...

nem sei se quero levar adiante esse post....eu jah postei hj

deixe então...talvez a falata de palavras mostre o vazio no qual estou habitando...eu só não tenho o que falar,ou talvez não queira...jah que ninguém se importa mesmo então deixe...

se eu começar a sessão desabafo sei que nã irá me deixar bem pq eu simplesmente não quero aceitar!!Mas eu sou uma idiota,ridícula,babaca pq se eu não quero é soh não querer e pronto!!!!E acabou e não haverá mais nada!!!

mas...talvez eu não queira tanto asim,ou talvez eu queira...IDIOTA!

esses "talvez" são patéticos!desprezível,eu me desprezo!

nada de modelos,de thinspos!!CHEGA!!!!

a natureza eh mt mais interessante e me fascina

agora eu senti uma paixão pela vida...mas sabe aquele sentimento que vc tem quando se eh uma criança de 5 anos e estah deixando sua mãe pois vai passar as ferias todas na casa da sua prima,vc sabe que ficará feliz depois mas olha-la pela janela do carro que estah cada vez mais distante dela te dah um aperto no coração,uma vonmtade de gritar e sair correndo para seus braços?Eh isso que eu sinto...Eu sou mt besta!Preciso crescer!

não existe beleza sem dor [?]

Bem,espero que a menina que veio e deixou cometário volte e deixe o endereço do seu blog para eu visitar... "/

Mas a vida segue,ontem eu estava no 4º dia da dieta do leite,sem nenhuma compulsão e tal.No final do dia,eu não sei se chamo de compulsão,foi falta de vergonha na cara mesmo!Eu comi um mini pãozinho francês(sabe qual eh?) na chapa e uns 4 cream-crackers!

No inicio eu não estava me sentindo culpada...Mas olha,eu não estava com fome!Meu pai tinha me perguntado se eu queria sair...Ele falou para eu escolher onde ir,qualquer lugar!Eu e ele!Eu adoro sair com ele mas infelizmente não consegui pq estou gorda e tmb pq se saisse com certeza ele ia parar em um resturante,pizzaria sei lá e eu ia sofrer paks!Não fomos neah...E ai fiquei em casa,praticamente sozinha,meu pai estava lah em cima com meu irmão,minha mae tinha saido e eu estava vendo filme(Dalha Negra) e não consigo entender pq quando eu fico sozinha quero comer msm sem vontade!Como se eu tivesse prazer em fazer o errado oO

Resumindo:
Antes de comer estava totalmente alegre,mas eu conheço essa minha alegria,sempre que eu fico assim é pq eu estou mt infeliz e logo fico trsite.Eh uma euforia instantanea!Depois de comer eu fiquei super ansiosa pensando que não ia emagrecer e não conseguia pensar em outra coisa.Deu vontade de fazer mil abdominais,correr 15 mil quilômetros e fazer 900 flexões!Eu soh não fiz isso pq estava de noite e faz um bom tempo que eu não consigo dormir direito,a maldida ansiedade me deixa elétrica,fico inventando coisa para fazer,saio pela casa arrumando as coisas e se me exercitasse não ia conseguir descansar!Me segurei e fui "dormir".

POR FAVOR,LEIAM!!

PLEASE,LEIAM!!!!



Ontem uma garota que se identificou com Isabela me deixou um recado na minha última postagem dizendo que me achou nos comentários de um blog,disse que me linkou e tal...Mas eu não consigo acessar o blog dela!



Se vc estiver lendo por favor deixe aqui o endereço do seu blog para que eu possa te retornar a visita!

"/


Não poderei fazer outra postagem enquanto vc nao aparecer...rs
Se não não via chamar tanta atençao e vc pode voltar e nao ler...

beeijos

Volta ao Passado

Há um tempo eu tenho ficado triste e inconformada pelo passado ser passado...Eu sinto saudades dele e saber que não se pode voltar me faz sentir uma enorme perda e tristeza!Ainda mais com a proximidade dos meus 15 anos,será que é uma crise de idade?Eu queria tanto voltar há 10 anos atrás quando eu era a única criança da família e tinha minha amada tia e tio inteiramente para mim...Minha mãe o dia todo comigo,contando histórias,brincando,passeando...Também queria voltar no tempo que eu já tinha meu irmão,que tinha apenas 1 ou 2 anos quando eu já estava estudando e sem saber que aqueles colegas fariam tanta falta eu brincava despreucupada e nem me dava conta do mundo.Eu acho que eramos todos mais felizes...Talvez não...talvez eu é que não tinha descoberto o que é viver e sofrer.

Ontem de noite eu deu vários abraços em minha mãe e disse que a amava enquando ela observava nas paredes do meu quarto antigas fotos da minha tão querida época junto montagens de modelos.Foi inevitável aquela conversa:"Aaah...O tempo passa neah filha,agora vc está virando uma moça linda de 15 aninhos...".Não demorou muito para pela primeira vez desabar em lágrimas por desejar o passado.Minha mãe tentou me convencer de que agora é o momento mais lindo da minha vida,que eu era como aquela plantinha {entre umas montagens de figuras no meu quarto,havia uma de um broto de planta nascendo},estava florescendo para a vida,que estava apenas começando e o que passou passou!Devemos viver o prsente e bla bla bla...Ainda assim não conseguia conter o choro e minah tristeza aumentava cada vez mais.Minha mãe me pos na cama e ordeno que eu começasse a ler e ocupar minha mente e fechou a porta.O livro estava um tédio,não conseguia me concentrar e de repente seti vontade de pegar um evangelho que eu ganhei da minha madrinha de consideração (que eu amo) em 2005 e nunca tinha ao menos aberto!Eu nunca li nada que fosse sobre religião,nunca li a bíblia...nada!E nem seque tenho religião e muito menso vou a igreja!O qu me fez pegar quele evangelho com certeza não foi minah votnade...Talvez intervenção Divina?O que interessa que lendo aquilo em uma página alheia eu me senti bem melhor e esqueci a dor.

Eu agradeci muito a Deus por isso pois eu estava me sentindo sem Deus!Eu nunca tive essa sensação...é estranha,era como se Ele não existisse ou não importasse mas isso me fez lembrar de todo o amo que Ee tem por nós.

Eu não estranho se alguem que esteja lendo pense:"Ai,mais uma alienada flando babozeiras ¬¬",pq eu se lisse isso em qualquer lugar pensaria isso como sempre pensei e talvez até pense...Mas eu não sou esse tipo,mas é incrível e bem...ah não sei...

Vou parar por aqui...mesmo tendo mais a falar pq já escrebi muuuito e acho que ninguém vai querer tanto..."/

Até mais...

Primeira Postagem

Eu não tenho um grande motivo para estar...Não estou procurando ajuda nem tenho vontade de desabafar (agora).A idéia de criar esse blog é simplesmente...nem sei....acho que é para um dia quando eu estiver metida em um corpo que eu admire eu veja como foi meu início,o que eu pensava,o que eu fazia...Eu sou muito ligada ao passado,admito.Na verdade eu não "acabei de começar".Minha guerra com a balança já vem há uns 2 anos...Quando eu era pequena tinha pequenas discusões,nada sério.Mesmo sendo magra,quando mais nova, nunca fui satisfeita com meu corpo mas também nunca deixei de fazer nada por isso...eu apenas se pudesse escolher escolheria ser mais magra,se não existe mágica para isso tudo bem.Eu queria fazer dieta mas minha mãe não deixava,falava que eu não precisava,que nunca seria magricela como a minha vizinha porque esse não era meu tipo e dieta era "coisa de adulto".Deixava por isso mesmo.



Daí existe uma longa história entre 2005 e 2007 da qual eu não estou nem um ouco afim de contar,mas resumo:tinha 58 kg e não estava feliz assim.Fiz várias coisas,emagreci ,engordei,emagreci e parei esse ano com 71kg! Mas isso jah está se resolvendo...estou com 66kg agora.