uauuuu

Meus amigos estão muiiito preucupados comigo.Todos os dias perguntam o que eu comi em casa,se eu comi,pergutnam pq aidna nao comi,mandam eu comer e tds os dias conversam sobre ser gorda ou magra,que isso eh invenção da minha cabeça e tal...

Hoje ficaram insistindo em saber qual peso eu considero ideal...Nossa,foi mt dificil!A gente nem assistiu a aula!Eles não me deixaram em paz enquanto eu não dissesse o peso que eu acho certo..e eu nao consigo e nao gosto de mentir...depois de pelo menos 40min eu contei...eu expliquei que na verdade eu nao sei o peso certo pq eu acho que quanto mais emagrecer mais se deve emagrecer e nem com 38 kg vai aidantar...Nem preciso dizer a cara deles neah!Eles jah estavam assustados pensando que eu achava que o peso certo era 50,o que pra eles jah eh muito e absurdo!)

Eu disse várias vezes que eu não sou doente e a Cah disse:claro que não é!quem falou que vc é!/e quem aqui disse isso!"Ela estava dizendo isso pra disfarçar pq eu sei o q eles estao pensando mas eu nao sou doente!!!!

Pra eles nao ficarem preucupados e pararem de me pertubar e enfiar comida gordurosa na minha boca eu convenci que eu deveria então chegar aos 58kg e então pararia por ai,mas eles deveriam me ajudar não me dando porcarias,soh comer frutas e etc.

Claro que eu nao vou parar mas isso jah eh outra história...

Mas uma vez na semana a Cah vai trazer chocolate como "reconpensa" pela semana toda

Hoje foi o dia mais estranho da minha vida,acho que da nossa vida...Depois eu explico....

beijo garotas!

music Paint the Silence - South

Obrigada garotas por toda a ajuda e preucupação!

Estive fora do ar por uns dias pois estava sem net,mas não esqueci de vocês!!

Tanto tempo,tantas coisas diferentes...Foram só quatro dias mas é o suficiente para se apaixonar ou terminar o namoro;perder a amiga de infancia ou ganhar uma;viajar etc...Nada disso aconteceu comigo mas o meu humor mudou um pouquinho...

Eu me senti mal a semana inteira.Dores leves de cabeça e fraqueza...Agora não sei se é por causa da cabeça ou se eu estou com algum problema gerado pela minha alimentação...Ontem foi o pior dia de todos!Não consegui ficar em pé!E piorou quando eu almocei...eu nunca almoço,só nos finais de semana...De qualquer forma e comi bastante essa semana e me odeio por isso.Me odiei pq não quero pensar no que passou,tenho que seguir.

Hoje tomarei 6 copos de leite desnatado,vou fazer um dia de dieta do leite e a partir de amanhã tomarei leite desnatado no café da manhã;uma fruta de tarde e salada de noite pois minha mãe acha que eu estou com anemia,que eu estou suepr pálida...Vai ser melhor mesmo,estou proibida de comer porcarias por dois motivos: saúde e thin!

Acho que vou mudar as cores do blog.Gosto de mudar tudo quando entro em uma nova fase,e essa é uma nova etapa da minha vida.Não quero pensar em dor.

beeeeijosssssss

oh meu Deus!
oh meu Deus!

eu estou malucaa!!estou triste,estou doente,estou estranha!!

não há um só dia que eu não chore,que naõ me sinta sozinha!
sinto uma falta e saudade desesperada da minha mãe,como seu fosse criança e ela fosse me proteger!

é só chegar em casa pra isso recomeçar!


eu amo todas vcs!
muito!!
muito!


não me abandonem,por favor,por favor!!

Olá garotas!

Eu li os comentários,depois eu respondo...não estou muito bem desde ontem...Inclusive ontem caiu um ferro de uns 10kg na minha cabeça e eu fui para o hospital,deram 4 ponto e muito sangue!Incrível eu estar viva,realmente era para eu estar pelo menos internada mas foi soh um corte,profundo e grande,mas um corte...Tanto que depois eu sai correndo para aquele show cover...rschorei lah,estava doendo rs

Mas,vou terminar logo esse post,depois eu respondo a todas e explico melhor...

Estou meio depressiva...Estou com medo também,eu ouço a todo momento que tem alguém se aproximando de mim mas não há ninguém!é horrivel!Vou sair de casa o mais rápido!

beeijos

DROGA!!!!!!

Estava tudo indo bem,ia passar o dia com 6 copos de leite até que chega a hora do almoço e minha mãe insite que eu almoce!Idiota eu fiz a vontade dela!

Enchi o prato de salada e um pedacinho de carne,uma colher de arroz...

Agora me sinto horriveeeeeel!Tenho vontade de gritar,chorar,sair correndo....

UUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHH DROGAAAAAAA!

droga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ser ou não ser

<< ouçam essa música

Ontem eu estava fazendo LF de 200 calorias.Muito bom até de noite!Mas...eu voltei a fazer aquelas coisas terríveis de antes: compulsão escondida!

Igual a uma criminosa eu fiquei acordada até tarde vendo TV só esperando minha mãe subir então atacar!Me sinto um monstro esfomiado assim!Eu não sei porque eu gosto de fazer isso quando não há ninguém por perto!!Não sei mesmo!!!!!O incrível é que eu fico morreeeendo de medo de ser pega no flagra!Comi uns 5 pães de forma e 2 bananadas!!!!!!!!!E o que eu fiz depois disso?Meio óbvio neah talvez nem precise terminar,fui para o banheiro tirar tudo... Hoje estou fazendo a dieta 2468 e tenho certeza serei firme.

Meus amigos estavam combinando de ir numa balada de rock de bandas covers no domingo e desde então já avisei que não iria,o motivo é o de sempre,quero permanecer uma baleia encalhada dentro de casa!Mas hoje a Cah ficou interrogando porque eu não iria já que todos iriam e tal...Ela insistiu,insistiu e tentou:"É por aquele motivo que você estava triste aquele dia?¹Ah não Gih!!Não é possivel que vc está com essa ainda!!Gih você não é gorda!Vc é linda!Vc tah maluca!Vc precisa ir a um psicólogo vc já pensou nisso?"Ai ficou aquela coisa toda,tivemos que contar tmb para um amigo que estava boiando e ele disse a mesma coisa e ficaram os dois tentando me convencer...Sabe eu até fiquei mais feliz,mas não em questão de beleza mas eles disseram que me amam e todos gostam de mim,que ficam perguntando quando eu demoro a chegar...Vcs não tem noção de quanto isso me ajudou pq eu tenho sérios problemas nesse sentido,eu sinto tipo uma conspiração contra mim,sinto que todos me acham um saco,que eu estar lá ou não tanto faz...Eu não consigo me apegr a ninguém e quando consigo eu me afasto pq acho que não gostam de mim então para não ser rejeitada eu saio de cena...Eu sei que isso é paranoia mas mesmo assim não consigo pensar de outra forma...é ridículo mas eu não consigo imaginar que alguém goste de mim além da minha mãe...

Final da história,eles disseram que não vão se eu não for e mesmo assim ela vai comprar o meu ingresso e ai de mims e não estar lá.Claro que após isso eu irei neah!Eu queria muito ir mas esse problema não me deixava mas agora ele vai ficar de lado,pelo menso eu vou tentar...

¹Foi uma dia que eu estava super mal mesmo me achando uma porca horrorosa de gorda,estava tão triste que perceberam,eu não conseguia nem conversar com ninguém e eu sou uma pessoa "alegre",tagarela,sempre sou a doidona da turma e nunca deixo nada transparecer,mas nesse dia foi diferente.A Cah insistiu tanto que eu acabei cotnando que me sentia enorme.

Hoje eu estou bem,ainda mais depois de ir a baçança e percebi que emagreci!!
Não sei ao certo meu peso porque essa balança eh muito doida!Mas depois vou na farmácia...

Eu queria colocar uma música que adoro e é bem alegresinha.Se chama Live Forever do Oasis,mas eu não achei "/.

Eu adoro essa música que está tocando mas ao mesmo tempo ela me deixa triste...Me lembra o ano passado que era feliz e dolorosa ao mesmo tempo.Não era feliz,eu que criei alegria em tudo aquilo,eu mascarei tudo para mim mesma e nunca mais farei isso!Nunca mais!Embora já tenha "passado" eu não consigo me desligar dessa música pois ela me leva de volta a todas aquelas coisas boas que eu sentia e na verdade não existiam...Eu quero esquecer,as vezes penso que já acabou mas percebo que certas coisas que nunca acabam.

Okay,eu estava evitando falar o que era para nao entrar no assuntod e novo e sofrer,mas...vou falar.Ano passado foi o emhor e o pior ano da minah vida.Foi o ano que amei alguém,que eu conquistei os meus melhores amigos,os meus melhores momentos.É irônico mas tudo que foi bom teve como causa eu amar loucamente alguém,me enganar e sofrer por alguém não gostava de mim...Eu me enganei todas as vezes que ele me olhava e dava um sorrisinho,todas as vezes que eu planejei mil coisas,todas as vezes que acreditei!E agora,graças a uma armação de um "amigo" ele tem raiva de mim,e eu dele!Ah,eu nunca fiquei com ele!Um ano jogado fora!E a parte irônica é que por causa dele,por causa de tudo que eu sofri,ganhei 2 amizades eternas que se uniram a mim para me ajudar!O melhor e pior ano da minha vida...